Hoje tenho saudades tuas!

Pus-me a ler coisas... E o resultado é este. Saudades tuas... Saudades de Nós! Saudades do que Eu era contigo..

Tudo parece tão distante, tão efémero... Esfumou-se com o passar dos anos, no meio da espuma do mar... Não sei... Não creio... Não creio que tenhas estes momentos...
Às vezes acho que vou ensandecer... Se calhar, até já ensandeci!

A mente não pára, não dorme... Não me permite esquecer.. Ou pelo menos arquivar a memória para sempre... Mas se calhar... Arquivava a memória, mas a chaga continua em sangue no coração... Quer dizer... Mais ou menos... Se calhar já é uma ferida quase cicatrizada... Mas depois vou lá eu, e coloco o dedo na ferida e pressiono... Pressiono até sair sangue, outra vez. Até sentir Dor... Se calhar porque é a única forma que tenho de Sentir...

Acho que estou dormente. Nada provoca em mim, nada.
Retiro algum prazer da música... Mas penso que se calhar Tu irias gostar daquela e que, tal e qual como nos velhos tempos, íamos a cantar no carro, pelo caminho fora, com gestos estupidos de mãos e dedos, ao som de um "Hit The Road Jack"..
Ou de horas de trabalho... E de repente, estupidamente, começar a trautear o "Strangers In The Night"... (continuo sem saber a letra...!)... Ou saídas à noite a terminarem num estado para lá do sóbrio, a descer o Bairro Alto e a cantar o "Conquistador"...

Será que te lembras?!
"I've Got You Under My Skin" será sempre a música que me fará lembrar de ti... Sempre... Porque ainda é assim... E porque se calhar, será sempre assim...

E depois, existe aquela, que desde o primeiro dia me faz sempre lembrar de ti, sempre... Porque eras Tu... "I'm Yours" do Jason Mraz... Desde o primeiro dia...

O tempo demora muito tempo.. E logo agora, que eu decidi que devia respeitá-lo, ele insiste em pesar... Os dias passam depressa, mas o tempo em si, parece parado, suspenso.. Parece que entro numa realidade paralela...

Vou continuar à espera que a ferida cure e feche. Dizem que o Tempo cura tudo, não é?!
Pode ser que me cure a mim, também...

Que dizer quando o Passado bate à porta?! Mais.. Que dizer quando a única pessoa que gostaríamos que desse notícias... Não dá?!

Ou melhor... Se calhar até deu, de certa forma, mas como disse que era para ignorar... Subentendi que seria coincidência.

É triste que a única pessoa de quem eu realmente guardo boas memórias e por quem, no fundo, tenho um enorme carinho, esteja tão distante...

Como é que fazemos isto?! Como é que criamos fossos tão fundos, em lugar de pontes tão próximas?!

Sei que tenho saudades tuas... Mas a distância e o tempo, tornam cada vez mais dificil a capacidade de verbalizar algo tão simples...

Ontem foi um dia em que, confesso, a vontade de sair de casa não era muita.

Diziam que ia chover, e a preguiça implorava que o corpo ficasse na cama. Mas já me tinha comprometido com umas amigas e apressei-me a despachar.
Até porque tinha metido na cabeça que desta vez iria levar uma sobremesa.

Estas amigas, conheci-as através de uma relação que terminou.
Ao contrário do que seria de esperar, foi possivel manter o contacto. Ninguém obrigou ninguém a escolher lados (até porque seria absolutamente rídiculo), e de tempos a tempos combinamos almoços que terminam em jantares.
Elas são aquele género de pessoas que dão tudo, desmedidamente, porque quando gostam de alguém, gostam a sério.
A única coisa com que nos ficamos a sentir mal, é o não ajudarmos a cozinhar e porque nunca nos deixam levar nada!! Também têm amigos assim, certo?!
Desta vez, impus-me!!

E apressei-me a ir a algum lado comprar alguma coisa. O cheesecake de frutos vermelhos parecia uma boa opção, já que bolos de chocolate se tornam deveras pesados. Uns docinhos do Algarve.. E pus-me a caminho. Finalmente não ia chegar de mãos a abanar e a barriga a roncar!

Depois do caminho do autocarro e a chegada à estação de comboios, fiquei deveras frustrada ao constatar que ao fim de semana, alguns horários de comboios são suprimidos, o que quer dizer que fiquei 40 minutos à espera do comboio, e elas à minha espera.

Apesar de tudo, não á melhor imagem que passar o rio, e estar bom tempo, e por isso é possivel antever os raios de sol a brincar na água e a cidade!

Melhor ainda, é passar a ponte, à noite, e ver a cidade e todas as luzinhas que deixam ver a vida que a cidade tem pela noite a dentro.

Fez-me tão bem estar com elas, sem complicações, sem ter de pensar no que falar, porque o assunto simplesmente surge, e principalmente, não me sentir constrangida por achar que não pertenço ali.

Elas não me fazem sentir isso. Estou-lhes eternamente agradecida por me permitirem partilhar da vida que criaram e por não julgarem e aceitarem o que sou e como sou.

A aceitação torna tudo tão mais fácil, não é verdade?!

Parece-me que ando ausente à demasiado tempo... Talvez porque nem sei o que escrever, talvez porque sinto um aglomerado de pensamentos que não fluem de forma nenhuma.

Acreditem, que existem momentos em que duvido da minha capacidade de escrita. Talvez porque agora só a utilize num contexto laboral ou talvez porque ache que não tenha nada a dizer.

Se não tenho nada a dizer, porque será que hoje surgiu esta imensa vontade de atualizar o blogue e porquê a necessidade de ouvir uma seleção de músicas que passado anos ainda me fazem arrepiar e as lágrimas chegar aos olhos?!

Durante muito tempo, achei que não deveria manter o blogue, porque isso seria manter viva uma estória que já se tornou história. Faz parte de mim, mas não me define.
Aliás, por mais que me digam que não mudei, eu sinto as mudanças.
Sinto as mudanças, na minha vontade de permanecer só e sem emoções. Na minha vontade de estabilidade, que apenas parece advir de mim e não de alguém que permaneça ao meu lado.

Durante muito tempo achei que não conseguia estar sozinha, porque isso implicava estar comigo e com os meus pensamentos e com as minhas emoções, algo que não é fácil de lidar. Na realidade... É muito difícil de lidar.

Já afirmei umas quantas vezes que se tivesse de trabalhar comigo, iria odiar-me! E é a realidade.
Uma ânsia de perfeição no que faço, faz com que seja exigente comigo e com os outros e de certa forma acaba por formar um ambiente pesado e de cortar à faca.
Apesar de tudo, estou melhor. O ambiente já não anda tãooo pesado. Se calhar porque percebi que não posso exigir dos outros, o que exijo de mim, e assim também não corro o risco de me desiludir. As medidas são diferentes de pessoa para pessoa.

Bem, isto tudo para dizer que vou tentar estar mais presente.
De certa forma, também acho que preciso e que será terapêutico.

Hoje chorei!
Hoje chorei e já não o fazia há muito tempo.
Aprendi a esconder a Dor de tal forma em mim, que às vezes até me esqueço que existe.

Hoje, o problema foi... Surgiram as memórias do que fomos em conjunto e do que poderiamos ter sido, as memórias do que nunca foi e do que nunca será.

E percebi que dói.
Dói como se fosse ontem, o momento em que terminámos, o momento em que eu fiz as malas e sai de casa, porque não dava para dividir espaço com a estranheza.
Foi como se fosse ontem, mas o ontem já foi há dois anos...
Dois anos que passaram por mim, não sei quando nem como; não sei como sobrevivi...
Não consigo justificar nenhuma das lágrimas, nem a dor que sinto, mas sei que por muito que eu queira que sejas feliz, sei que no dia que eu souber que encontraste alguém que te completa, vai ser o dia em que o meu coração se vai partir em mil pedacinhos, outra vez.

Estou cansada desta sensação de passar pela vida, sem a viver. Eu sei que a culpa é minha, porque não faço nada para modificar isso.. Mas se calhar demorei muito tempo para perceber que sem ti, a vida não faz muito sentido.

Quis muito mandar-te uma mensagem na sexta-feira, que dissesse só: would you like to be my valentine?

Mas não fiz. Parte de mim por medo da rejeição, outra parte de mim que sabe que te deve deixar ser feliz.

Sinto tanto a tua falta, e mandar-te uma mensagem tola a dizer que me lembrei de ti, como se nada fosse, como se não me lembrasse de ti todos os dias, é ridiculo e sem duvida não merece resposta nenhuma.

Tenho tantas saudades tuas, tantas.
Podia dar-te todos os motivos e razões, mas nenhuma seria totalmente verdade.
Sou cobarde. Só contigo é que eu soube o que era a coragem.

Sinto a falta de partilhar tudo contigo.
Sinto tudo, demasiado.

Acho que a tranquilidade se está a evaporar e que o turbilhão está a aparecer outra vez...

Desabafo

Hoje senti Paz, e foi graças a ti!

Sim, tudo está diferente, não creio que haja espontaniedade, mas existe um canto só nosso que felizmente nada nem ninguém corrompeu.

Percebi que tenho imensas saudades e que me fazes muita falta.
Percebi que se calhar não me vou sentir completa outra vez.
Percebi que és a unica pessoa com quem me apetece partilhar coisas, situações, momentos.
Constatei que perdi o meu chão, a minha âncora.

O erro foi meu, por depositar toda a minha confiança e a minha vida numa pessoa, em vez de ser em mim; mas a realidade é que nunca pensei que acabássemos assim.

Sei que quero que sejas feliz.
Sei que quero que as coisas resultem para ti, naquilo que quiseres ou que a vida reservou para ti.
Sei que gostava que voltásses, mas se calhar não é isso que está reservado para ti.
Sei que tenho medo do dia que digas que conheceste alguém, porque vai ser o dia que vou sentir que realmente te perdi.
Sei que o teu bem estar é muito importante para mim.
Sei que precisaste de o fazer, e ignoro as vozinhas na minha cabeça que tentam pôr-me contra ti.

Sei que sou egoista, porque achei que estarias sempre ali para mim.
Sei que sou rabugenta, e exigente.
Sei que nâo arrisco por nada, que sou uma cobarde.
Sei que não faço surpresas.
Sei que não me dou na totalidade.
Sei que tenho mau feitio.
Sei que sou preguiçosa.

Mas por ti arrisquei tudo.
E há dias em que continuo sem querer acreditar que tudo isto aconteceu.

Já passou tanto tempo, e pensar em nós, ainda me faz chorar.
Já não é aquele choro compulsivo e que doía imenso, e que quase parecía que o coração ia explodir dentro do peito.
Agora é um choro tranquilo, as lágrimas correm só e dura pouco tempo.
É apenas a constatação do quanto fui feliz, penso eu.

Hoje foi bom. Hoje foi muito bom.
Vais-te embora e eu vou sentir a tua falta, outra vez.

Mas desde que estejas bem, isso é que é o importante.

Dias..

E passo os dias nisto..
Gosto, não gosto.; sinto a falta, não sinto; tenho saudades, não tenho; fazes-me mal, não fazes...
E ando eu neste meio termo, sem saber bem para onde me virar.

Ando cansada, durmo mal, apetite, vou perdendo e vai voltando.
Sinto-me um autómato. Tudo é automatizado, nada é genuino, nem uma gargalhada, nem um sorriso. Sinto que é tudo um esgar.
Não sei para onde foi a vontade de viver, a vivacidade que eu tinha. Parece que tudo se desvaneceu. É tudo uma obrigação.
Só me consigo irritar...
E só trabalho. Só estou bem a trabalhar, por mais cansada que esteja, por mais exausta que esteja... Só trabalho, para não pensar.
Vai haver um dia que vou cair para o lado, eu sei, mas pode ser que nesse dia eu tenha uma epifania e perceba tudo!!