Pseudo-carta...

Não consigo compreender esta sensação de vazio. Ou se calhar não quero perceber.
Ainda choro quando penso em nós, e nas coisas que fizemos e nos passeios que demos, nos momentos que partilhamos.
Sinto que ficou tanta coisa por fazer... Será que devia ter lutado mais?! Se calhar tiveste razão... Tive medo de tentar, tive medo que as coisas não dessem certo, outra vez.

E perdi-te. Eu sempre disse que ia acabar por perder-te.
Se calhar nem deviamos ter tentado da primeira vez, mas sabes que mais?! Não me arrependo de nada! Nada! Arrisquei e se calhar arriscaria tudo outra vez. Porque fui feliz contigo, como sei que não fui com mais ninguém. E quando penso em tantas memórias (porque foi só isso que restou), continua a doer-me.

Ando tão cansada de tentar manter-me à tona, de sobreviver. Como é a que a vida se torna numa selva?!
A sério, como é que é possivel ser tão dificil, respirar?!

Nem consigo enviar-te uma estupida de uma mensagem sem pensar 200 vezes antes e acabar por não mandar porque não quero perturbar a tua vida.

Tenho tentado não ser egoista. Quiseste seguir outro rumo, procurar novas paragens e eu sinto que abandonaste tudo para trás. Na realidade, sinto que me abandonaste. E se calhar precisaste de o fazer... Mas a mim doi-me tanto.

Choro sempre que penso em ti, em nós... Sou uma tola.
Tenho de ultrapassar o passado. A realidade é que por mais que tente compreender o que se passou, não sei o que foi. Por isso não sei o que poderia ter feito diferente..

Enfim, isto tudo para dizer que tenho saudades tuas, mas que não tenho coragem para o dizer.

"...And I wonder if I ever cross your mind..."

Ver "Lady Antebellum - Need You Now" no YouTube

Noites...

Cada dia que passa o aperto no peito aumenta, a dor aumenta, e o sentimento de solidão esmaga.
Sinto uma bola na garganta que não me permite expressar e a única coisa que me deixa extravasar os sentimentos que ocupam esta alma turbulenta, são as lágrimas que correm a quatro e quatro, pela face.

Olho-me ao espelho, e vejo uma sombra do que fui, não porque ganhei peso ou perdi, mas sim porque não existe nenhuma chama no olhar, nenhum sorriso que venha do fundo do ser... Apenas uma profunda tristeza... E quando me olho ao espelho, ainda choro mais... E é um soluçar sufocante, o único som que sai dos meus lábios...

Como é que é possível uma pessoa sentir-se tão só?!
Mas é possível! Eu sinto-me assim, todos os dias... Não importa onde estou ou com quem estou, porque isso são apenas momentos que servem para enganar a minha realidade.
E a minha realidade, sobrevive no meio de quatro paredes que transformei no meio refúgio.
Quatro paredes essas, que se falassem, podiam testemunhar todas as emoções que passam por mim, através das horas, dos dias, das noites, das semanas....
Enfim... São as minhas confidentes!
E ainda bem que as tenho, porque senão acho que já teria enlouquecido de dor...

É que... Simplesmente, existem dias, em que dor no fundo do peito, é demasiado profunda para se conseguir suportar!

Creio que é sempre duro, para qualquer pessoa, quando ocorre uma tal mudança na vida, que mais parece que nos passou um comboio por cima.
Ficamos absolutamente incapazes de raciocinar e de elaborar qualquer tipo de discurso altruista, quer seja para convencer os próprios, como para convencer os próximos.

Ainda me estou a habituar á realidade que perdi a minha independência e que tive de retornar ao lar parental.
É dificil, quando, depois de termos uma casa nossa, o nosso canto, o nosso espaço, passamos a ter apenas uma sére de metros quadrados que se resumem a um quarto!
E espaço para colocar tudo?! Temos de inventar...
E as horas a que chegamos a casa?! Temos de avisar, nem que seja por respeito! E eu tenho-o!
E se decidimos não voltar para casa naquele dia?! Avisar antecipamente para ninguém telefonar para a polícia porque desaparecemos...

Céus... É tanta coisa ao mesmo tempo para processar...
E depois?!
Só nos apetece chorar... E garanto-vos, é possível ficar mirrada como uma passa, porque desidratamos e não temos fome, e consequentemente não comemos nada de jeito, o que resulta num emagrecimento forçado (que até dá jeito porque já tinham pensado em fazer um pequeno regime!!)..
E eu só penso... A minha vida deu uma volta de 180 graus e eu sinto-me absolutamente infeliz!!

Como qualquer pessoa que se preze, eu só quero ser feliz!
Será pedir demais?!

Será que algum dia vai chegar a minha vez? Acho que sou dotada em dar cabo de tudo à minha volta...

Céus... Preciso de uma força que eu sei que neste momento não tenho!

Entre peripécias e mais peripécias... Lá voei para Londres, lá passei uma semana fantástica junto de uma das minhas melhores amigas.
Mas ficou tanta coisa por ver... Defenitivamente tenho de lá voltar...

E agora... De regresso a Portugal, a vontade de trabalhar é nenhuma, mas tem de ser, as coisas não se fazem sozinhas (infelizmente).

Talvez esteja na altura de mudar... Mudar de emprego?! E coragem para isso?! Acomodo-me tão facilmente aos sitios e ás pessoas... Enfim... Mas sinto que ali não estou bem...

Veremos o que o Futuro me reserva!

Falta uma semana e um dia para viajar para Londres....
Porque será que me sinto nervosa?
Ainda nem fiz as malas... :P

Inicio de 2011

Bem... o ano de 2011 começou de uma forma pouco usual...
Passagem de ano com amigos, todos vestidos a rigor, inclusive papillon!!
Algumas noticias que causaram um pouco de tristeza e alegria ao mesmo tempo, mas principalmente saudades...
Mas acima de tudo... Começou-se o ano com uma bela viagem de fim de semana a Barcelona!!
Na companhia de alguém memorável, a todos os níveis, conheci uma cidade espectacular a nível arquitectónico.
Infelizmente foi impossível conhecer a sua noite, uma vez que estar com o inicio de uma gripe, não é propriamente algo propicio para ir sair á noite.
Seja como for, quem foi comigo, fez uma comparação adorável, disse que Madrid e Barcelona eram como Lisboa e o Porto. Madrid muito mais como Lisboa, a nível de luminosidade e mesmo do tipo de pedra utilizada nos edificios, enquanto que Barcelona e o Porto são mais escuras.
A realidade é que descobri que Barcelona não é a minha cidade, de todo, no entanto gostei de começar o ano a viajar, era óptimo que fosse um bom auspicio.
E contra tudo o que se imaginaria, até fiquei com vontade de conhecer o Porto.

Veremos o que a vida nos reserva!
A próxima será Londres. Mas desta... Totally alone!! Spooky!!
Não gosto muito de andar de avião, em especial quando não levo ninguém comigo.
Vamos ver como corre.

Wish me luck!!

A todos os que lêem...
A todos os que sentem...
A todos os que, de alguma forma, se identificaram com este espaço...

Desejo-vos um excelente 2011, com Paz, Alegria e acima de tudo, com muito Amor.
Que 2011 vos traga todas as alegrias, que, de alguma forma, 2010 não trouxe!