Nada...

... E o Sol despontou por entre as nuvens, e ninguém percebeu como é que isso aconteceu.
Não se ouvia um ruído.
O silêncio envolvia o ambiente, nem as folhas nos topos das árvores, mexiam...
Quase que seria um perfeito vazio.

Ai Ai Ai.... E perceber-se, não?!

È fantástico como existem coisas que vocês simplesmente não conseguem perceber, ou então não fazem um esforço, de todo, para o fazer.

Ninguém quer esquecer memórias, recordações ou mesmo imagens que nos assaltem a memória, há que perceber, ou melhor, é imperativo perceber, que tudo isso faz parte de nós, é componente do nosso ser, quer se queira quer não. São essas memórias, recordações, imagens que nos fazem, que nos transformam, que nos criam de novo quando assim tem de ser.

O que ás vezes acontece, é que é complicado afastar essas imagens por um determinado período de tempo, especialmente quando elas foram motivadas a surgir repentinamente e repetitivamente.

O que fazer?
Será que me expliquei e já está compreendido?

Eu jamais poderia esquecer fosse o que fosse, pois sou uma alma que vive no passado, recorro frequentemente ao passado para me refugiar e acreditar que era feliz.
Recordo com carinho tudo aquilo porque já passei, até mesmo pessoas com quem já não falo e com as quais não existe qualquer tipo de relação, continuo a guardar-lhes o carinho de tempos passados.

Quem me dera ter dois botões: um On e outro Off. Pois que se diz que seria perfeito!

Thoughts....

E foi mais uma noite sem dormir...
Será por causa do calor?! Ou por causa dos sonhos?!

Ontem acordei, praticamente, de hora a hora. Fui assaltada por uma série de imagens confusas, mas que me eram conhecidas... Recordações, talvez!
Não consegui evitar...
Sei que já ultrapassei muita coisa... Mas há coisas que simplesmente não dá para esquecer... É tão dificil, e todos os dias eu tento mais um bocadinho.
Era tão importante que as coisas se conseguissem pôr para trás das costas com um simples estalar de dedos.
Custa tanto conseguir respirar... E eu quero tanto respirar fundo, tão fundo de forma a sentir os pulmões a encher e encher, quase como se fossem rebentar...
Não percebo porque me sinto sufocar tão profundamente...
Será que alguma vez me vou sentir livre, como já me senti um dia?!

Saudosismo e constatações

Sei que já não escrevo há muito tempo...
Irónicamente começou a tocar "Easy" dos Faith No More, na M80, e eu dou por mim a viajar no tempo.
Dou comigo com um sorriso delicioso no rosto, pela simples evocação de memórias calorosas e também corre uma lagrimita por saber que tempos desses não voltarão a aparecer na minha vida.

Têm sido uns dias saudosistas, estes que têm passado por mim, como diria alguém que conheço: Deve ser da Lua!

Tenho-me perguntado tantas vezes onde é que estava há um ano atrás e dou comigo a ver que a vida deu uma volta de 360º e que estou exactamente no mesmo sítio.
E penso no quão assustador isso é. Deveria estar numa altura totalmente diferente da minha vida... A fazer coisas diferentes, a ser jovem, a viver, a conhecer... E não. Isso assusta-me, porque aliás, já me assustava antes. E cada vez mais me vai assustar, porque simplesmente me sinto incapaz de tomar as rédeas do meu destino.

O que hei-de fazer?
Tenho-me sentido ligeiramente triste, outra vez.

Triste

Eu bem tento ignorar o que dizem sobre mim e sobre o facto do meu aspecto físico se ter modificado. Eu juro que tento. Mas quando é a própria família, sob pretexto de estar a "brincar", que nos magoa profundamente, são brechas que abrem no peito e que tão depressa não se tornam a fechar.
Pensar que faço 24 anos e que perdi qualquer vontade de comemorar, pela simples razão que acho que nada merece ser comemorado. Afinal... Comemorar 24 anos de existência inútil?! Para quê?! Se todos falam mal e pensam mal, não vale a pena, não é?
Aliás... A pergunta existêncial, a grande questão é: se era para nascer fora de horas... Porque raio é que nasci mesmo?!
Mais valia ter ficado uma célula, sem nenhum desenvolvimento; um espermatozóide incapaz de furar a corrente...
O cansaço, a fadiga, a perca de energias, começa a ser extremamente usual...
Cada vez mais... Só me apetece sair daqui. Ceder o meu lugar a alguém e desaparecer. Assim, além de ninguém se lembrar de mim, não tornam a magoar-me.
Eu com a dor física posso bem, não posso com a dor psicológica que as palavras que me dirigiram por "brincadeira" infligiu!
Ninguém é perfeito, e eu também sei que não sou, mas ninguém merece ficar triste e magoado pela família...

Após o regresso ao corropio usual da Cidade, assusta-me perceber que estava muito melhor sem ser aqui!
Tenho saudades do meu refúgio!
Tinha lá ficado um mês ou mais...
Tinha lá ficado para sempre! Ali era feliz, como sou sempre que vou!!

Saudades de fugir á rotina e ir para longe de tudo e todos...

Existe algo melhor do que um belo pôr-do-sol?!

Aproveitem!!

Finalmente... Uma prespectiva de Liberdade!! Pensei que nunca mais iria chegar... Mas felizmente chegou!
Não quero saber do que me tenta manter nas nuvens, nem do que me tenta prender o coração... Não quero saber dos problemas ou das pessoas!! Por 6 dias serei livre para experimentar a alegria de estar longe, a alegria de não pensar. Afinal, o máximo de decisão que terei de tomar, será... A comida, o que farei, por onde andarei, praia?!, são as únicas decisões que terei de tomar. E diga-se de passagem... É tão melhor assim!!
O cansaço dos problemas, o sentimento de sufoco constante, obrigam-me á necessidade de respirar!!
Não quero saber de ti ou do outro, ou daquele... Não quero saber das dores, das cores, dos choros, seja de quem fôr... Não quero que ninguém me apareça á frente só porque sim... Não quero saber de saudades...
Apenas quero Paz!!!
Viva ás férias, que bem precisava!!