Saudosismo e constatações

Sei que já não escrevo há muito tempo...
Irónicamente começou a tocar "Easy" dos Faith No More, na M80, e eu dou por mim a viajar no tempo.
Dou comigo com um sorriso delicioso no rosto, pela simples evocação de memórias calorosas e também corre uma lagrimita por saber que tempos desses não voltarão a aparecer na minha vida.

Têm sido uns dias saudosistas, estes que têm passado por mim, como diria alguém que conheço: Deve ser da Lua!

Tenho-me perguntado tantas vezes onde é que estava há um ano atrás e dou comigo a ver que a vida deu uma volta de 360º e que estou exactamente no mesmo sítio.
E penso no quão assustador isso é. Deveria estar numa altura totalmente diferente da minha vida... A fazer coisas diferentes, a ser jovem, a viver, a conhecer... E não. Isso assusta-me, porque aliás, já me assustava antes. E cada vez mais me vai assustar, porque simplesmente me sinto incapaz de tomar as rédeas do meu destino.

O que hei-de fazer?
Tenho-me sentido ligeiramente triste, outra vez.

Triste

Eu bem tento ignorar o que dizem sobre mim e sobre o facto do meu aspecto físico se ter modificado. Eu juro que tento. Mas quando é a própria família, sob pretexto de estar a "brincar", que nos magoa profundamente, são brechas que abrem no peito e que tão depressa não se tornam a fechar.
Pensar que faço 24 anos e que perdi qualquer vontade de comemorar, pela simples razão que acho que nada merece ser comemorado. Afinal... Comemorar 24 anos de existência inútil?! Para quê?! Se todos falam mal e pensam mal, não vale a pena, não é?
Aliás... A pergunta existêncial, a grande questão é: se era para nascer fora de horas... Porque raio é que nasci mesmo?!
Mais valia ter ficado uma célula, sem nenhum desenvolvimento; um espermatozóide incapaz de furar a corrente...
O cansaço, a fadiga, a perca de energias, começa a ser extremamente usual...
Cada vez mais... Só me apetece sair daqui. Ceder o meu lugar a alguém e desaparecer. Assim, além de ninguém se lembrar de mim, não tornam a magoar-me.
Eu com a dor física posso bem, não posso com a dor psicológica que as palavras que me dirigiram por "brincadeira" infligiu!
Ninguém é perfeito, e eu também sei que não sou, mas ninguém merece ficar triste e magoado pela família...

Após o regresso ao corropio usual da Cidade, assusta-me perceber que estava muito melhor sem ser aqui!
Tenho saudades do meu refúgio!
Tinha lá ficado um mês ou mais...
Tinha lá ficado para sempre! Ali era feliz, como sou sempre que vou!!

Saudades de fugir á rotina e ir para longe de tudo e todos...

Existe algo melhor do que um belo pôr-do-sol?!

Aproveitem!!

Finalmente... Uma prespectiva de Liberdade!! Pensei que nunca mais iria chegar... Mas felizmente chegou!
Não quero saber do que me tenta manter nas nuvens, nem do que me tenta prender o coração... Não quero saber dos problemas ou das pessoas!! Por 6 dias serei livre para experimentar a alegria de estar longe, a alegria de não pensar. Afinal, o máximo de decisão que terei de tomar, será... A comida, o que farei, por onde andarei, praia?!, são as únicas decisões que terei de tomar. E diga-se de passagem... É tão melhor assim!!
O cansaço dos problemas, o sentimento de sufoco constante, obrigam-me á necessidade de respirar!!
Não quero saber de ti ou do outro, ou daquele... Não quero saber das dores, das cores, dos choros, seja de quem fôr... Não quero que ninguém me apareça á frente só porque sim... Não quero saber de saudades...
Apenas quero Paz!!!
Viva ás férias, que bem precisava!!

Sabes o que te digo?!
Nem sei se gostava que olhasses para mim de forma diferente, ou se simplesmente passasse a mais do que é... Ou então talvez que te fosses embora e que não olhasses para trás...
Não consigo perceber o que se passa e sei que não me consigo afastar...

Sei que vai dar asneira... Porque é que não me consigo afastar?! Porquê?

Eu sempre achei que nós é que tinhamos de libertar o passado para conseguirmos viver o nosso dia-a-dia. Mas afinal, o passado é que tem de nos libertar, e se por algum motivo, ele implica em estar presente no nosso dia-a-dia e nós e nos destabiliza... É uma treta!!

Cansa!!

Porque é que quando olhamos, nos apercebemos ou que já passou ou que nos vamos enganar e magoar?!
Todos os dias faço reflexões e análises, que não dão em nada, porque eu crio expectativas tolas e facilmente desmoronáveis!
Acho que necessito de sair fora daqui, para poder respirar novamente. O que é que me dá esta sensação de clausura?!
É uma óptima pergunta... Mas talvez sejam as opções e decisões que vou tomando durante o meu caminho... O mais engraçado e ao qual não consigo, definitivamente, responder é: porque raio é que tomo essas decisões e opções?!
Que nervos... Ainda se fossem minimamente acertadas.... Mas não.... Venha lá mais uma parede e mais um buraco fundo, mas tão fundo, que possívelmente só os bombeiros me poderão salvar... e daí... nem sei!